Un día en la vida con depresión

Imagina a alguien con depresión. ¿Cuál es la primera imagen que te viene a la mente? ¿Tumbado en la cama todo el día? ¿Llanto? Estos no son incorrectos, y pueden ser completamente precisos para mí o para otra persona que esté pasando activamente por un episodio depresivo. Pero la vida cotidiana con depresión crónica no suele ser así. No todos los días amenazan con aplastarme, pero muchos días siento que llevo más peso sobre mis hombros que la mayoría. (¡Y me pregunto por qué mis hombros están siempre tan tensos!)

Estoy en la escuela de posgrado en este momento para convertirme en terapeuta, y una de las formas en que evaluamos la gravedad de la condición de salud mental de una persona es averiguar cuánto afectan sus síntomas a su vida cotidiana. Como persona con depresión, hay un murmullo bajo de cómo mi funcionamiento diario se ve afectado algunos días. Otros días, es un grito interno profundo y gutural, imperceptible para casi todos los demás.

Como muchos otros, trato de enmascararlo lo mejor posible. Nunca juzgaría a un cliente o amigo por sentirse deprimido, pero obviamente hay un doble rasero para mí, profundamente arraigado en el estigma internalizado.

He aquí un vistazo a cómo es un día de vida con depresión para mí.

diarios de depresión

3:37 a.m.: Despierta de un sueño que todos mis amigos me dejaron. Se sentía tan real que me despierto sintiéndome increíblemente inquieto y triste. Contemplo tomar nota de ello en mi teléfono, pero decido que en realidad no quiero recordarlo, y dejaré que mi subconsciente se ocupe de esto. Entro adormilada en mi cocina y como una galleta antes de intentar dormir de nuevo. Uso una meditación en la aplicación Insight Timer para volver a dormir. Trato de tomar respiraciones largas y profundas y esperar lo mejor.

6:15 a. m.: Despierta por la mañana definitivamente NO sintiéndote como P. Diddy. Últimamente me ha costado más levantarme de la cama, así que me doy la vuelta y presiono el botón de repetición varias veces, luchando internamente conmigo mismo: necesitas dormir vs. vamos, sal de la cama.

7 a.m: Incluso antes de la pandemia, trabajaba desde casa, por lo que mi terapeuta sugirió convertirme en un cliente habitual de una cafetería para hablar con al menos un ser humano en la vida real todos los días. Ahora tengo un perro, y una de las ventajas de la pandemia es que algunas de las cafeterías en Santa Mónica, donde vivo, tienen pedidos al aire libre. Tomar café es un buen incentivo para pasear a Lucy un poco más de lo que podría hacerlo sin esa golosina con cafeína.

7:20 am: Estoy en la escuela de posgrado a tiempo completo (¡para convertirme en terapeuta!), tengo dos pasantías en este momento y escribo de forma independiente, por lo que estoy muy ocupado y estresado. También tengo la suerte de vivir al otro lado de la calle de la playa, y trato de nunca dar eso por sentado. Lucho conmigo mismo sobre si tengo suficiente tiempo o no, pero termino decidiendo ir a sentarme en la playa con Lucy. Uno de nosotros medita; el otro come arena.

7:45 am: Tengo mucho que hacer hoy. No sé cuándo lo voy a hacer. ¿Cuándo haré ejercicio y me ducharé? No tengo tiempo para eso. (Estoy perpetuamente convencido de que no tengo suficiente tiempo para las cosas cuando probablemente sí lo tengo).

08:30 am: He jodido demasiado tiempo y tengo terapia en 30 minutos, así que realmente no puedo empezar a hacer nada productivo ahora.

09 a.m: Zoom con mi terapeuta. Realmente la amo y la odio a partes iguales. Es frustrantemente buena en su trabajo, y se lo digo a menudo. Casi en todas las sesiones, ella tiene una declaración de caída de micrófono en la que solo la miro y digo: «Está bien, wow, ¿cómo viste mi cerebro?» Es tan directa como cariñosa. A veces literalmente me retuerzo por la incomodidad de enfrentar verdades sobre mí mismo que no he querido enfrentar.

10:15: Solía ​​​​cometir el error de tratar de comenzar a ser productivo justo después de la terapia, pero a veces todavía me estoy tambaleando un poco y necesito tiempo para volver a usar mi cerebro para otras cosas además de procesar sentimientos. Me dejo atrapar por Instagram y enviar mensajes de texto durante un poco más de lo que había planeado.

Algunos días, cuando incluso 25 minutos parecen mucho tiempo para concentrarse, simplemente busco en YouTube un temporizador de cinco o diez minutos para trabajar. (O, a veces, solo configuro uno durante cinco minutos antes de comenzar a trabajar si hay cosas de administración de vida o, seamos realistas, compras que quiero hacer).

10:30: Me siento y trato de llegar a los correos electrónicos y trabajo en un documento que vence mañana. Me distraigo con facilidad, así que me pongo los auriculares y una buena lista de reproducción de ritmos binaurales y pongo en marcha un temporizador Pomodoro. Es de 25 minutos, 5 minutos de descanso, y es increíblemente útil para mí.

13:00: ¿Depresión dolor de cabeza? ¿Cefalea tensional? He estado teniendo dolores de cabeza crónicos por un tiempo y no he encontrado muchos buenos remedios. No son migrañas, por lo que los medicamentos para la migraña no ayudan.

Le envío un mensaje de texto a mi querida amiga Morgan, mi apoyo de salud mental número uno (¡aparte de los que pago!), y ella me pregunta si me toca una infusión de ketamina. Tengo lo que se considera depresión resistente al tratamiento, que es una forma elegante de decir que probé un montón de medicamentos, y algunos de ellos me ayudaron en parte, pero no funcionaron tan bien como esperaba. .

Afortunadamente, la ketamina ha cerrado esa brecha para mí. Actualmente todavía necesito infusiones de refuerzo mensuales, algo que espero no necesitar para siempre, pero si me hace sentir mejor y funcional, entonces es lo que es.

13:05: Me acosté un rato con un estúpido gorro de hielo para el dolor de cabeza y otro debajo de los hombros. Vuelvo a intentar meditar ya que eso ayuda a veces. Miro mi calendario para asegurarme de que tengo una cita de acupuntura próximamente. Es una de las pocas cosas que ayuda con los dolores de cabeza.

13:17: Me despierto de mi siesta de gatita y una vez más siento el peso de todo lo que tengo que hacer. Tengo muchas ganas de volver a la cama, pero me preparo un espresso y pido el almuerzo en Sweetgreen. Gasto demasiado dinero en comida para llevar, pero cocinar sigue siendo una de las tareas que se me escapa a menudo. ¿Depresión o (anciano) millennial? Es difícil saber dónde comienza uno y comienza el otro.

13:20: OK, solo unos minutos más de joder en línea…

13:25: Lanzo mi teléfono al otro lado de la habitación, un poco enojado conmigo mismo por perder tanto tiempo en él. Me quejo de que no tengo tiempo y luego me desplazo por Instagram. Trato de recordarme a mí mismo que las aplicaciones de redes sociales están literalmente diseñadas para ser adictivas.

1:30 de la tarde: Paso algún tiempo trabajando en mi trabajo, vacilando entre pensar que es terrible y pensar, tengo esto. Sin embargo, afortunadamente, una vez que me pongo en marcha y me meto en el ritmo, realmente me divierto. (Soy raro, lo sé). Me encanta escribir artículos porque vivo para estudiar detenidamente y aprender más sobre por qué los humanos somos como somos.

Sin embargo, uno de los peligros de lidiar con la depresión y estudiar psicología clínica es que a veces las cosas nos llegan demasiado cerca. El documento es un esquema para mi clase de terapia de grupo y estoy dirigiendo un grupo sobre la soledad. Mi mente vuelve a sentirse tan solo, como alguien soltero, que vive solo y es hijo único.

16:00: Tengo mucha suerte de que uno de mis mejores amigos viva en mi edificio. Nos conocimos justo antes de la pandemia a través de nuestros perros, y ahora hemos caminado cientos (?), miles (?) de millas junto con nuestros amiguitos. Al comienzo de la pandemia, caminábamos con ellos por la playa todos los días durante millas y millas porque, ¿qué más podía hacer cuando todos pensábamos que el mundo se estaba acabando?

Todavía tratamos de caminar tantos días como podemos, aunque ambos estamos mucho más ocupados que entonces. Si tengo un día difícil, a veces solo digo: “Hola, necesito un abrazo” cuando nos encontramos para caminar. Después de unos minutos de vomitar palabras sobre ella o de escucharla hablar sobre su día, por lo general me siento al menos un poco mejor…

18:00: Tengo capacitación de Zoom para mi pasantía. A veces odio que la pandemia haya causado que todo sea de mi computadora y que me esté perdiendo estas cosas en persona… y también aprecio que puedo limpiar el estrés con mi video apagado durante esto.

7:00 pm: Odio la noche. Cuando el día comienza a terminar, mis pensamientos comienzan a girar en espiral. ¿Estaré solo para siempre? ¿Seré un pésimo terapeuta? ¿Por qué he subido tanto de peso? ¿Qué pasa si mi papá cae muerto de un ataque al corazón? Me encantaría decirle (¡y a mi terapeuta!) que trato de sentarme con esos sentimientos, pero eso sería una mentira.

Por lo general, holgazaneo con ansiedad existencial en mi sofá, desplazándome o empiezo a caminar de un lado a otro de mi apartamento, limpiando, frustrado por lo desordenado que percibo que está, y me siento más frustrado conmigo mismo por no poder hacer nada bien. Tengo demasiada hambre para cocinar y sucumbo a la comida para llevar nuevamente, pateándome un poco por ordenar otra vez y obtener algo «no lo suficientemente saludable».

Pero recuerdo algo que mi terapeuta me dice a menudo: “Si te vas a sentir culpable por comer el pastel de chocolate, ¿cuál es el punto de comerlo? ¡Disfruta la maldita cosa!” Esto se aplica básicamente a cualquier cosa por la que nos sintamos culpables. ¡Y así, disfruto los malditos tacos!

7:30 pm: Con tacos en la barriga, saco a Lucy a dar un paseo más. Empecé a dar largas caminatas nocturnas durante ese tiempo extra sombrío de la pandemia a principios de este año, y he llegado a disfrutarlas mucho. Algunas noches, camino por la playa, y algunas noches simplemente camino por mi vecindario, a veces girando por una calle diferente. Con la vida todavía sintiéndose como el Día de la Marmota en este punto de la pandemia, a veces solo necesito una pequeña novedad.

8:30 pm: Trato de terminar un poco más de lectura para la clase, pero estoy exhausto. Me rindo por la noche en hacer el trabajo. Sé el desastre que soy sin dormir, así que si algo no se debe de inmediato, me rendiré. Estoy un poco frustrado, pero extrañamente adaptativo y autocompasivo para mí, me digo a mí mismo, bueno, lo intentaré de nuevo mañana.

21:00: Me meto en la cama con un libro por placer. Durante la primera mitad de la escuela de posgrado, no me permitía leer libros por placer fuera de las vacaciones escolares, pero ahora se siente como el mejor pequeño escape. Me cuesta mucho desconectar mi cerebro del estrés y la rumiación, pero leer una novela de suspenso me mantiene absorto e incapaz de pensar en otra cosa.

10:00 pm: ¡Apagar las luces! A menudo me cuesta dormir, así que a veces tomo un comestible y me quedo dormido.

Para concluir

El exterior de mi vida probablemente se parece bastante a la tuya si no lidias con la depresión u otra condición de salud mental. Y a veces el interior también se siente así, y a veces se siente como si estuviera arrastrando este pesado saco de arena sobre mi espalda del que simplemente no puedo deshacerme.

En este punto, la mayoría de mis días en general son mejores que no, pero la depresión es esa compañera constante. No puedo deshacerme de él, pero estoy aprendiendo más y más cómo vivir con él. Mi mamá solía decir: “Esto también pasará”. Los buenos sentimientos pueden no durar para siempre, pero tampoco los malos.