Un día en la vida con el trastorno límite de la personalidad

Cuando les menciono a las personas que tengo un trastorno límite de la personalidad (TLP), generalmente sucede una de dos cosas. O nunca han oído hablar de él antes, y dicen algo como, «¿Es como bipolar?». O muestran signos de agitación, y me los imagino revisando mentalmente los puntos de salida para ponerse a salvo.

Al primer grupo, normalmente les explicaré cómo el TLP es un trastorno de personalidad caracterizado por estados de ánimo, relaciones, emociones y comportamientos inestables. Para el segundo grupo, no los culpo del todo, sentí lo mismo cuando lo busqué por primera vez.

Aunque más investigaciones destacan cómo el TLP causa problemas personales significativos, como la interrupción de la educación, el trabajo o la vida personal, aquellos con problemas menos aceptados socialmente tienden a ser visto como peligroso e inestable debido a las representaciones negativas de los medios de comunicación de las enfermedades mentales. Con BPD, estos estigmas incluso penetran en la profesión médica. Algunos profesionales estereotiparnos como manipuladores y buscadores de atención; algunos no estarán dispuestos a tratar a las personas con el trastorno. Debido a las presiones del juicio social, no es de extrañar que muchos de nosotros suframos autoestigma.

Yo tampoco fui la excepción.

Cuando me diagnosticaron por primera vez, juré que no le diría a nadie y fingiría que estaba bien. Sin embargo, solo hablando de mis experiencias pude sanar. Sin mencionar que, después de un par de años de tratamiento, me he asentado en una cadencia estable.

Con 256 posibles combinaciones de síntomas, decir que el TLP afecta a todos de manera diferente es quedarse corto. Entonces, esta es mi perspectiva única sobre cómo es un día de vida con TLP.

Diarios de TLP

9:15 a. m.: Estoy trabajando con mi terapeuta para tener una mejor rutina matutina. Me las arreglé para dejar de despertarme a la hora del almuerzo, pero las mañanas siguen siendo un trabajo en progreso. Aunque los odio, he encontrado que escuchar música es particularmente útil para alegrar mi estado de ánimo, así que pongo mi lista de reproducción “Morning Dance Party” y empiezo a prepararme.

10:00 a.m: Nuestra universidad cambió al aprendizaje remoto debido a la pandemia, así que enciendo mi computadora portátil para comenzar mi trabajo de curso. En estos días es cada vez más difícil mantener la motivación y me preocupa que, después de dejar dos carreras de grado, la historia pueda repetirse.

10:25: Se me cae el bolígrafo al suelo y, cuando voy a recogerlo, me doy cuenta de que una mancha roja cada vez mayor se me mete en la camisa. Lo levanto para ver de dónde viene la sangre y tomo un pañuelo para detener el sangrado, y es entonces cuando noto que también hay mucha sangre en la punta de mis dedos. Hoy parece que la presión me está afectando.

Solía ​​morderme las uñas, pero con la cantidad de tiempo que paso escribiendo, parece que me he pasado a pellizcarme la piel. La herida que hice, esta vez, es profunda, así que sangré a través de un par de trozos de tejido antes de poder detener el sangrado con seguridad.

11:20: Regularmente trato con el odio interno hacia mí mismo, pero hoy parece más fuerte que nunca. soy un fracaso; Sabía que nunca terminaría este programa; cual es el punto de intentarlo? Aunque sé que solo tengo un par de semanas de retraso, cada vez es más difícil creer que lo lograré.

Después de un par de respiraciones profundas, recupero mi libro de terapia. También empiezo a cargar, en mi teléfono, la imagen de mi rueda de sentimientos. Escribo las emociones que estoy sintiendo, su causa y reflexiono sobre si mi pánico intensificado es apropiado o no. También enumero toda la evidencia a favor y en contra de mi auto-etiquetado como un fracaso. La columna ‘en contra’ gana, y puedo sentir que mi cuerpo comienza a relajarse lentamente a medida que mi mente comienza a despejarse.

12:00 pm.: Me encanta la terapia online. Si la pandemia llegara a su fin, esto y usar mascarillas son las cosas que me gustaría conservar. También tengo la suerte de que mi terapeuta parece «entenderme» y siempre puede ver a través de mi trasero.

Le cuento sobre mi mini-espiral de la mañana y ella señala cómo parte de mis luchas académicas actuales probablemente se deban a una manifestación de mis tendencias autodestructivas. Por ejemplo, postergar el comienzo de las tareas. Parece tan simple y, sin embargo, el descubrimiento es esclarecedor.

Me pregunta si he estado haciendo mi trabajo de respiración o no, no lo he hecho, y me recuerda su utilidad junto con mi diario.

12:50: Abro Twitter. Después de la explosión de la terapia, ciertamente se necesitan los golpes de dopamina baratos. Me digo a mí mismo que solo me desplazaré por él durante 10 minutos, pero incluso yo sé que es mentira.

13:25: Además de ser un escritor independiente, también soy el editor de mi propia publicación. Obviamente, mi apretada agenda no me ayuda con el estrés que tengo actualmente, pero tengo que hacerlo. Negocié conmigo mismo si debo revisar los envíos para mi publicación o responder mis correos electrónicos. Aunque mi creciente bandeja de entrada se está convirtiendo en una preocupación adicional, evidentemente todavía no es una preocupación lo suficientemente grande. Sumisiones es.

14:10.: Vuelta a Twitter. ¡No puedo evitarlo! Estoy obsesionado. Hoy, la línea de tiempo (TL) vuelve a hablar de relaciones. Así que comparto los tweets más divertidos de la discusión con un amigo y eso genera una conversación sobre nuestras propias vidas amorosas.

Algún tiempo después, me pregunta si consideraré o no volver al juego de las citas. Es gracioso; mis amigos se rieron cuando les dije por primera vez que renunciaría a las citas. En su defensa, siempre estaba teniendo sexo con alguien. Pero ahora que no he salido en más de tres años y solo he tenido una experiencia sexual en ese tiempo, puedo decir que ahora están un poco preocupados.

Las relaciones románticas son difíciles para cualquiera, pero aún más para las personas con TLP. Idealicé a la última persona con la que tuve una relación seria, y cuando terminó la relación, me angustié tanto que casi me suicido. Pero no le digo esto.

Le respondo: “¿Tal vez en un año? ¿Nunca? Conversaciones como estas me recuerdan que las citas son el gueto [laughing emoji].”

14:22.: La charla con mi amigo todavía me tiene pensando. Las relaciones son definitivamente un disparador para mí, y no creo que esté listo. Además, realmente no quiero volver a separarme de nuevo. Un pozo de tristeza se forma en mi estómago mientras me recuerdo que es más seguro quedarse solo.

Pero no suprimo el sentimiento; en cambio, trato de permitirlo. Y con la voz de mi terapeuta resonando en mi cabeza, cargo el aplicación de respiración en mi iWatch y hago mi trabajo de respiración.

14:29.: Realmente debería hacer esto más a menudo.

15:45: Mi psiquiatra me ha estado presionando para que haga caminatas conscientes, pero odio caminar sin intención. En cambio, me he metido en el levantamiento de pesas. Voy al gimnasio cuatro veces a la semana y hoy es día de piernas. Puaj. Siempre termino completamente limpio después de una sesión, así que me aseguro de comer algo antes de irme.

17:15.: Me tomo un descanso para revisar mis correos electrónicos y ver si un editor con el que acabo de trabajar ha respondido a mi próximo lanzamiento. ella no lo ha hecho Un ligero pánico comienza a desarrollarse mientras me pregunto si mi discurso fue tan malo que ella ni siquiera quiere responder. ¿O tal vez era un dolor trabajar conmigo? No, lo estoy haciendo de nuevo.. Tomo unas cuantas respiraciones profundas y, esta vez, hago una lista de pros y contras de mis preocupaciones en mi cabeza. Me recuerdo a mí mismo que, dado que también soy editor, sé que probablemente siempre esté abrumada.

7:30 pm.: Me había ido al gimnasio antes de que mis hermanos menores regresaran de la escuela, así que, ahora que estoy de regreso, corren hacia mí y me dan los abrazos más grandes.

Viajo entre la casa de mi mamá y mi papá (las alegrías de los padres divorciados), y los hermanos pequeños son definitivamente una ventaja de quedarse en la suya.

20:15: Aunque estoy tratando de quitarme el hábito de trabajar de noche, no puedo evitarlo. Estoy mucho más alerta por la noche, así que me acomodo arriba para trabajar en algunos de mis otros proyectos.

21:20: Mi teléfono vibra y veo que tengo un mensaje de texto de otro de mis amigos. Hemos estado hablando religiosamente durante las últimas dos semanas, y definitivamente es mi persona favorita actual (FP).

Pueden ser cualquiera, desde su pareja hasta un padre, y es posible tener más de uno. Los míos son siempre hombres y tienden a ser parejas románticas potenciales (o actuales). En este caso, él es una expareja de la universidad, por lo que es… emocionalmente complicado.

Me tomó más de seis meses darme cuenta si mis sentimientos por él eran genuinos o no debido a la validación que me dio. Todavía no lo sé, pero no somos compatibles, así que no me gustaría salir con él, una revelación que nunca podría haber hecho unos años antes. Ahora que lo pienso, el hecho de que no esté entrando en pánico por la situación y simplemente disfrutando de su compañía es una señal de mejoras internas significativas.

10:00 pm: Vaya, es tarde. Finalmente cierro mi computadora portátil y me dirijo a la cama. Tengo problemas para dormir, pero mi terapeuta me advirtió que probablemente se deba al uso de dispositivos electrónicos por la noche. Le prometí que no los usaría tan tarde en la noche, ni llevaría mi teléfono a la cama, pero creo que ya hemos superado eso. Así que me cambio a Youtube y me atraco en algunos de mis canales favoritos.

11:30 pm: ¡Hora de acostarse!

Saco mi bolsa de medicamentos y tomo mi antidepresivo para tratar mi trastorno depresivo mayor; aquellos con BPD son más propensos a tener comorbilidades físicas y psiquiátricas, es decir, dos o más condiciones existentes en una persona al mismo tiempo. El medicamento es muy efectivo, pero me da las peores náuseas, así que trato de tomarlo justo antes de irme a la cama. Siempre me olvido de tomar mis suplementos durante el día, así que también los tomo. ¿Funcionan? No tengo ni idea. Pero, ¿qué hay que perder?

Para concluir

Tener que volver a procesar constantemente mis emociones y sentimientos puede volverse extremadamente agotador. También es irritante que repetidamente tenga los mismos debates internos. Por lo tanto, regularmente me encuentro un poco molesto por el cuidado personal constante que debo brindar para asegurarme de mantenerme estable. Pero cuanto más lo hago, más automático se vuelve.

El TLP no es curable, pero a medida que envejezco, menos desalentador se vuelve vivir con el trastorno. Mientras que solía dudar en planificar para el futuro, soy bastante optimista sobre lo que puede deparar.

Me niego a que me llamen paciente de TLP; con todas las batallas internas que lucho, soy incuestionablemente un guerrero.

Obra de Alex Dos Díaz