La era COVID ve un aumento en el uso de relaciones parasociales para calmarse a sí mismo

“Relación parasocial” es, como muchos otros términos con orígenes en el mundo de la psicología, algo que aparece en TikTok y Twitter cada pocos ciclos de tendencia. Aparece en infografías sobre lo que nos debemos o no nos debemos unos a otros en Internet, sobre enfermedades mentales, sobre la soledad y la alienación que nos trae el capitalismo.

Pero a pesar de todo eso, muchos de nosotros ni siquiera sabemos qué es exactamente una relación parasocial.

Como informamos anteriormente en Psyathome Mind, «una relación parasocial es una relación unilateral en la que un usuario de los medios se involucra con una persona de los medios». Eso podría ser cualquier cosa, desde una obsesión con un comediante divertido de Twitter que crees que podría ser un buen amigo, hasta la creencia real de que estás entablando una amistad o una relación romántica con, por ejemplo, un atleta famoso.

La psicóloga de medios Gayle Stever ha ampliado la idea de las conexiones parasociales para incluir vínculos parasociales más intensos. Basado en la teoría del apego originada por John Bowlby, que describe los lazos profundos que se forman entre los cuidadores y los niños, así como entre las parejas románticas, el apego parasocial ocurre cuando una persona mediática “se convierte en una fuente de consuelo, seguridad sentida y refugio seguro”.

Aunque estos conceptos han existido desde la década de 1950, estudios recientes han sugerido que el papel que juegan las relaciones parasociales y los vínculos parasociales en muchos de nuestros mundos sociales ha ganado importancia durante la pandemia a medida que nuestros mundos sociales de la vida real se han reducido. A medida que el mundo exterior se siente cada vez más inseguro, los personajes ficticios o las interacciones en línea controladas y unilaterales pueden sentirse como una fuente de estabilidad.

Psicología de las Relaciones Parasociales

“Yo describiría una relación parasocial como una relación de la imaginación”, dice emily simonianTerapeuta Licenciada en Matrimonio y Familia con Asesoramiento de Thriveworks.

“Creo que las personas que se involucran en ellos se cuentan historias sobre la persona con la que están en esa relación parasocial. Llegan a inventar todo sobre la relación. Llegan a pensar que… esa persona podría sentir algo por ellos, si los conociera”. Eso significa que estas relaciones son más controlables que las relaciones bidireccionales del mundo real y podrían ayudar a proporcionar a las personas un facsímil de algo que están buscando pero que no pueden encontrar en sus propias interacciones personales.

Simonian dijo que para los jóvenes en particular, “[Parasocial relationships] muy bien podría haberse magnificado durante la pandemia como un mecanismo de supervivencia”, ya que muchos de nosotros “perdimos nuestro… sentido de comunidad y ciertas habilidades para relacionarnos en la vida real”.

Relaciones parasociales como herramienta de afrontamiento

Rax King es alguien que ha estado en ambos extremos de las relaciones parasociales. Escritor y poeta, King ha escrito un libro de capítulos titulado El codo del pueblo sobre su relación parasocial con el luchador y actor Dwayne «the Rock» Johnson, y por qué su relación idealizada con Johnson la ayudó a sobrellevar el trauma.

“Las relaciones parasociales tienen que ver con la proyección, una persona que proyecta una personalidad completa en otra persona y luego se obsesiona con esa personalidad por cualquier motivo”, dijo King. “Estoy usando estas figuras de celebridades para resolver mis propios problemas y mis propios pensamientos. Y creo que soy bastante consciente del papel de la proyección. No creo que ese sea siempre el caso de las personas que desarrollan estas relaciones parasociales”.

King también señala que en nuestra era actual de microcelebridad, casi cualquier persona con algún nivel de fama en línea puede convertirse en la persona del otro lado de una relación parasocial, y eso no suele ser una experiencia cómoda.

Después de darse cuenta de que una mujer que la seguía en Twitter estaba proyectando una relación sobre ella, dijo King, «se volvió más cautelosa» sobre cómo interactuaba con otras personas en línea. Porque cuando no pudo estar a la altura de la versión de sí misma que esta otra persona había creado en su cabeza, la mujer reaccionó con dolor e ira.

“Y, ya sabes, tan pronto como fallé en estar a la altura del papel, fue como el final de la relación, adorar a otra persona”.

Victoria Wade, que crea contenido en el parque temático y las comunidades de Disney en Twitter y TikTok, tiene una historia similar de estar en el extremo receptor de las interacciones parasociales.

“Por su parte, parecía que éramos muy buenos amigos, pero en realidad, sabían muy poco sobre mí y viceversa”, dijo Wade. Si bien esta fue una experiencia dolorosa para Wade, y dijo que la hizo cuestionar su propio bienestar mental y su propia imagen, comprende que para muchas personas, las relaciones parasociales están llenando vacíos en sus vidas causados ​​por el aislamiento pandémico.

“Siento que la pandemia nos hizo sentir muy solos, y eso es parte de por qué ha aumentado tanto”, dijo Wade. “Está bien entender que puedes tener un apego; es cuestión de establecer límites y asegurarte de que estás a salvo, y de que esa persona está a salvo, y comprender que no todo va a ser de dos caras”.

Cómo saber si ha ido demasiado lejos

Simonian dice que, según su experiencia, las relaciones parasociales ciertamente no siempre son algo malo.

“Creo que puede haber beneficios, porque brinda un sentido de comunidad y compañerismo dependiendo de qué tan lejos lo lleves”, dijo. Estas relaciones también pueden enseñarte lo que necesitas y no estás recibiendo en tu vida real.

“Puede decirle lo que siente que necesita, en ese momento”, dijo Simonian. “Tal vez no quieres que alguien te decepcione, por lo que hay algunos problemas de confianza, control, no querer sentir sentimientos negativos. Y alguien que esté lo suficientemente lejos… no te decepcionará ni te lastimará”.

Sin embargo, dijo, puede haber un lado oscuro en estas relaciones cuando comienzan a ocupar un espacio que debería llenarse con una conexión real y de dos lados.

“Las personas que se cuestionan si sus comportamientos son peligrosos o beneficiosos deben analizar si estas relaciones están reemplazando sus relaciones e interacciones de la vida real con otras personas”, dijo. “Creo que ahí es cuando se vuelve emocional y psicológicamente peligroso”.

Para determinar si el apego que sientes por una celebridad, un extraño de Internet o un personaje ficticio se ha movido más allá del ámbito de lo que es saludable, «debes observar la frecuencia de tus pensamientos sobre esa persona», dijo Simonian. «Si está afectando su función general… o siente que tiene que conectarse con ellos todos los días para pasar el día… ahí es donde podría mostrar que está confiando demasiado en esa relación falsa».